Чувствую себя как-то немного отвратительно. Грязь второй Эмоции. Об другишь радуешься, делаешь процесс, процесс... который плавно переходит в результат. Ну, то есть, если всё норм, то зчем второму надрываться. Можно и тупо всасывать.
АПх да, пишу ночью, шлёпая по клавиатуре, у которой нет подсветки, на память. Почерк соответственно пьяный.
Работа - дерьмо. Ну, как сказать. Сама по себе работа средняя. Сложность в том, чтобы адекватно выстоять много часов, ибо сидеть не очень удобно, но такое случатся. Более всего рвёт и гнёт социальная часть вопроса - как оставаться адекватным и не сорваться до конца смены. А я ж не могу, я ж пизданутая. Мне вот надо доказать, что я могу (умеюпрактикую). Аки подросток гормонами пришибленный. Глупо, нелепо и ненужно.
Решила менять универ. И в этом году всё летит в задницу, подготовка, егэшечка, поступление. Я дура. А всё почему? Потому что осознание приходит слишком поздно. Ты непиздецки любишь собак. Любишь. Но даже не держал дома. Да, лолгика. И хочешь кинологом быть. И вот только на втором курсе снизошло озарение. Зачем мне эо, why. Я всё ещё о себе знаю чертовски мало. Но позитивист говорит, что всё намана и пошли дальше чо-нить делатьЁ Но иногда приходит.
Зимой уезжать обратно, до дому, до хаты. Точнее, как. Я не знаю, где мой дом. Здесь очень уютно, здесь брат, с которым развиваешь мозг. Но там мама. По которой скучаешь. Но мучают подозрения. И страхи, бывшие с тобой всю твою осознанную и неосознанную. Как тут спокойно воспринимать. Утешаю себя тем, что, может, бдет лучше. Хотя бы болеть перестану. Сегодня даже приснилось, что уезжаю. И расплакалась. Натурально. Проснулась от того, что плакать начала. Ужасно.
Мне страшно.